作者：形单影只的哈士奇
我开始学着做菜。
我并不会做菜，从来不会。
但镜瞳的能力可以帮助我快速学习一切东西，我从未想过有天我会如此庆幸自己的能力与血统。我甚至开始感谢一直以来被我怨恨的上苍，重新给我了体内血液的意义。
新的相处没有想象中那么容易，我从来不是一个擅长交流的人，镜瞳能教给我怎么去制造核弹，却不能教会我怎么和人相处。
而他对我也总是一副小心翼翼的样子，我知道是之前自己的行为对他造成了伤害。
虽然我很想尝试着去化解这份误会，但心结却并不是那么容易解开的。
我们一开始的相处模式简直有些奇怪，彼此相敬如宾的同时却又在特定的时刻没有任何距离感。
因为我的难以沟通，所以他才会比平时更加‘勤快’，我也默认了这种独特的相处方式。
我的印象里，他还是个想要疏远、讨厌我的孩子。眼下这个开始学着洗菜、配置调味料、瞪着调料包眼中写着‘我和你拼了’的认真大男孩实在是有些陌生。我瞬间明白了之前雨夜中的事情，也明白了他为何如此。
因为亏欠。
他觉得亏欠，所以想要做些力所能及的事情。
不巧的是我也这么觉得，所以一边迫切地证明他并不亏欠自己，一边做些事情冲淡心底的‘不知如何回报’。
这样的时间很长很长。
他又变成了那个傻傻的孩子，好像每天吃饱喝足就可以去死的懒散模样。但他不知道的是，他总是显得那么正经，那么敷衍，内向话也少，只有见了我，才会变得活泼。
我想这份改变不止我一个人发现，了解他的每个人都能轻易看出这一点。
只有他自己没有知觉，所以根本没有任何遮掩，赤裸裸地暴露在所有人面前。
不过想到这是他因为自己的无法沟通，为此做出的改变，所以一直对此视而不见。
很快我就发现了他的小毛病，可能是长期依赖自己的缘故，所以他凡事都关注着自己，并且喜欢帮我拿主意，已经到了自负的地步，几乎到了想要控制我的一切的程度。
当他把一提可乐摆在我面前的时候，我因为这份幼稚而发笑，同时心里有股自己说不上来的热流通往四肢百骸。
我明白他在忍耐，在克制自己的控制欲，但我不想。他因为我而做出改变的同时，我也希望他能开心，能放开了做任何他想做的事。
我太傻了，居然真的把自己交给一个朝夕相处的异性，还是心甘情愿的……
我开始答应他的一切任性要求，开始杜绝自己与外界的一切接触，哪怕眼神，让他决定我每天的去向，让他决定我课程所在的小组……为了不让他担心受怕，我每天都会第一个出校园，以最快的速度赶回来，然后开车出现在他的视野里。所有我觉得会让他不安的事都被我踢出了自己的生活。
可即便这样，他偶尔还是会露出担忧的表情来，而我对此没有一丝不悦，相反心里却有种异样的满足感。
我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一样。
这种温暖的平衡从未有过，简直令人难以自拔。
我每晚陪着他一起发呆，他时常会偷偷的看我，我假装不知道，可他总是看着看着就会入神，而且他的癖好有些意外，我不得不假意把脚藏在身体下，以此来提醒他。
他总是很乐于待在我的身边，哪怕一句话都不说。
有时他也会很直白的夸赞我的外貌，如果是别人，我觉得这没什么，这幅外貌是血统带来的，并没什么；可如果是他，我却会觉得他很真诚。
这所有的一切都让我忘记了时间，因为我每天都很安心，我知道有人在等着我，等着我叫醒，等着我做饭……
但我怎么也没想到他对我的感情竟然是异性之间的喜欢。
还记得那天在学校中庭的树下，他在我的腿上睡得那么安稳，好似整个世界都与他没了半点关系。
我就这么看着他的眼帘，却没有一点睡意。
他睡着的时候才真的像个孩子，可眉头却紧紧的皱着，像是背负了巨大的使命。
我一直都清楚，他的心底里一定藏了很大很大的秘密，要不然也不会引起零号和那些龙王的注意……我想，若是他愿意，大可像那些无拘无束的龙一样在天空肆意咆哮，这才是最合理的选择。
可他一直在忍耐着什么，困扰着什么……像个受刑者一样自困在那个小小的屋子里。
之后的很长一段时间我常常做的一件事，就是假装打他的时候用手指抹平他的眉头，可他总是时不时皱起来。我很想用额头靠在他的眉间，但我不敢，我也不知道自己在害怕什么。
他已经醒了，正伸着手似有似无地抚过我的脸，我下意识的举动竟然不是推开他，而是想要捧住脸上的那只手。
我只能装睡，任由一股暖流从他的掌心溢出顺着我的血管流进我的心里。
他虽然还显得很稚嫩，却给了我一种等待已久的错觉。
经过一年多的时间，他就再也离不开我了，虽然我还是没能完全释怀，可他却很有耐心地陪在我的身边，我原本将死的心因为他一点点复苏过来。
他对我毫无理由的依恋让我根本无法把这一切的责任怪在他的身上。
人总是要为了什么而活着，我居然大胆地想过为了这个男孩而活。
我们之间的距离越来越近，已经超过了该有的界限，但我还是默许了这一切。
我太相信他了，我坚信我们之间的信任，可却没想到冥冥之中哪有什么纯净的信任。他在我心里就像是永远散发着积极温和的太阳，乐观而向上。所有不好的，不该有的联想，我从来都不会和他联系到一起。
第247章 ，从零开始写日记（五）
直到那边的人找上他我才从这场梦境中清醒，就像是被人淋面浇下一桶冰水。
赫尔佐格博士，这个名字已经久远到快从我的记忆里消失了，但再次隔着听筒，哪怕经过变声处理，我还是一下子认出了他的声音。
尽管他已经提前让我退出教室，可以我的听力足以清楚地听到保险柜里机械手表齿轮转动的摩擦声，自然也能听到他与赫尔佐格博士的通话。
对他的想法，我原本是不同意的。也可以说是生气。
结果仅仅只是眼神之间的交流，他就把我说服了。
为什么他和我在一起时总会流露出这样的眼神，总是能把情绪投递到我的心坎里，我连一句反驳的话都说不出来。
他说，他希望我能一直陪着他。
虽然他没用嘴巴，可谁都能看得出他想要表达什么，他的眼睛里明明白白地写着呢。
他可真傻。
只是我不知道，他那小小的年纪为什么能藏下那么多心事，每次他都觉得自己伪装的很好，可他不知道，我每一眼都能看进他的心里。
我再次选择了退让。
开启了镜瞳，对准他。
尽管我不清楚原因，但我相信他，所以也不会去问。
那是他第一次把我的手攥得那么紧，好像要失去我一样，我听见他的心跳是那么快，身体也在微微颤动。
我伸手搂住他的肩膀，第一次把自己完整而放松的送进了他的怀里以换取他的安宁。
我对他很重要，但他对我也很重要。我清醒地认识到了这一点。
庆幸的是，他平安回来了。
尽管身上挂了很多伤，不过能回来我就已经满足了。对他独自前往会见赫尔佐格的事情，我只字不提。好像在我的心里，只要我们都不去说这件事，它就会像从来没发生过一样，轻轻地过翻过这一页。
我努力的像我心目中向往的那种温馨和美的家庭关系经营着，可上天总喜欢给我捣乱。
那一天我的身体还是出了问题，我想这可能与我每天早出晚归有联系，以我的血统这本不是什么大事，但那天生理期突然提前来了。
同样的雷雨天，压抑沉闷，感觉不到任何温暖的屋子，那片漆黑由过去而来在此转折延伸向未来。疼痛之下，曾经所有的恐惧和无助在环境的助势下卷土重来。
我并不怕疼，我已经很习惯疼痛了。
但我害怕命运，尤其是我经历过的命运，那种无助看不到任何希望的感觉真的真的很讨厌。
可即使在梦中，过往也没有放过我，它变换了形态，伪装成可怕的噩梦又来了，我被困在梦里一遍又一遍的被那段惨烈的回忆蹂躏。没有人来救我，无助，绝望，配合着刺破苍穹的暗雷狠狠鞭挞着我脆弱的身体和麻木的神经。
我真的好讨厌这种感觉，我多么希望能有一个人来帮帮我，不要再让我独自面对这一切。
……缩进濯怀抱里的那一刻，仿佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顾着拼命的往他怀里钻。别丢下我，不要丢下我，真的不要，这是我脑中唯一回响的声音。
他的怀抱总是那么温暖，他所特有的那令人安心的味道让我放松了绷紧到快断的神经，睡意转瞬之间就笼罩了全身。
随后雷声逐渐隐去，黑夜也逐渐散开，周围所有的牛鬼蛇神都消失不见。梦里只剩下一个男孩反反复复念叨着的哄小孩子睡觉的调调。
好傻。
当痛感过去，我半梦半醒间反应过来时，我真的被吓了一大跳，因为一双手臂紧紧地把我搂在怀里。
他已经很累很困了，贴着他的胸膛能够清楚地感受到汗渍，可即使这样，这双手臂却没有丝毫的松懈，像是发誓要完成使命般摩挲着我的小腹。我迷茫又惊恐的一动不敢动，生怕他知道我已经醒来。就这样，我就像个小女孩被难以挣脱的力量守护在这个怀抱里。
第二天我走出房间，低头看着他缩脚睡在沙发上干净却眉头紧锁的睡颜，我居然开始有些恍惚。
那是我第一次毫无保留地将自己交给某个人保护，依赖某个人的怀抱。他一直不知道，我有太多的第一次，都在不经意间的留给了这个傻傻的男孩。
之后，不知道是不是我放任的太多，他越来越喜欢把我当成小女孩去哄，他对我说话的语气总是那么温柔，甚至带着某种呵护，而我竟然也没觉得别扭，有时甚至还会顺着他的话去逗逗他。
这种感觉真的很陌生。
而他对我的依赖已经到了病态的地步。
我受用了……我是带有目的来的，我不该受用的，但我还是受用了。因为我已经久没遇见过谁这么全心全意地想要保护我，照顾我，况且我也同样信赖着他。
于是我们的生活越来越融洽，他的笑脸也越来越多，那是一段多么美好的生活啊。
这近乎两年的时间里，我都是跟在他的身后，看着他一步步带着我往前走。
在他的眼里，我总是像个爱逞能的小女孩，似乎随便街上冲出一个大叔就能把我骗走，别人根本丝毫没有上我的心。我的眼中只剩下他，却忘了看我们前方的路。
带着他和薯片麻衣吃饭的那天，第一次让这种关系的异样在我面前现了形。
我没有青涩的懵懂期，更没有谈过恋爱，匆忙的逃亡后，我几乎每天都在为了证明自己的价值而活，只为了一个目标而拼命努力的机器。
可我却像是久旱的枯井照单全收了他对我所有的关爱，我甚至是在享受着这种相互付出的生活。却从来没考虑过来源、动机、和方式，只是单纯的把它们看作了信赖与补偿。
而薯片与麻衣的对话，狠狠地戳破了这个脆弱的泡沫。
我成了他的女朋友，他正像个男人一样爱护我。
这个想法划过脑海的那一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动在脑中一阵阵发出回响，我甚至觉得自己的血统失控了。
脸上几乎是瞬间被熊熊烈火点燃，这种感觉是我从来没体会过的。
我从没有这么慌张过，尤其是当我看见他一脸关切和茫然后，这种慌张更让我显得不知所措。
一起坐在车里前往烟火大会那一段路，我手足无措，甚至不知道该坐还是该站。
我像是跋涉的旅人，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，濯的和煦直射人心，让我实在无法轻易割舍。我曾经因为他的安危在须臾之间变得真实而迫切。
在游艇上。
我看懂了他的暗示，看懂了他的眼神，也看懂了他想要说出的话。
我选择了逃避。
我需要冷静一下。
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