作者：形单影只的哈士奇
我就这么看著他的眼帘，却没有一点睡意。
他睡著的时候才真的像个孩子，可眉头却紧紧的皱著，像是背负了巨大的使命。
我一直都清楚，他的心底里一定藏了很大很大的秘密，要不然也不会引起零号和那些龙王的注意……我想，若是他愿意，大可像那些无拘无束的龙一样在天空肆意咆哮，这才是最合理的选择。
可他一直在忍耐著什么，困扰著什么……像个受刑者一样自困在那个小小的屋子里。
之后的很长一段时间我常常做的一件事，就是假装打他的时候用手指抹平他的眉头，可他总是时不时皱起来。我很想用额头靠在他的眉间，但我不敢，我也不知道自己在害怕什么。
他已经醒了，正伸著手似有似无地抚过我的脸，我下意识的举动竟然不是推开他，而是想要捧住脸上的那只手。
我只能装睡，任由一股暖流从他的掌心溢出顺著我的血管流进我的心里。
他虽然还显得很稚嫩，却给了我一种等待已久的错觉。
经过一年多的时间，他就再也离不开我了，虽然我还是没能完全释怀，可他却很有耐心地陪在我的身边，我原本将死的心因为他一点点复苏过来。
他对我毫无理由的依恋让我根本无法把这一切的责任怪在他的身上。
人总是要为了什么而活著，我居然大胆地想过为了这个男孩而活。
我们之间的距离越来越近，已经超过了该有的界限，但我还是默许了这一切。
我太相信他了，我坚信我们之间的信任，可却没想到冥冥之中哪有什么纯净的信任。他在我心里就像是永远散发著积极温和的太阳，乐观而向上。所有不好的，不该有的联想，我从来都不会和他联系到一起。
第247章 ，从零开始写日记（五）
直到那边的人找上他我才从这场梦境中清醒，就像是被人淋面浇下一桶冰水。
赫尔佐格博士，这个名字已经久远到快从我的记忆里消失了，但再次隔著听筒，哪怕经过变声处理，我还是一下子认出了他的声音。
尽管他已经提前让我退出教室，可以我的听力足以清楚地听到保险柜里机械手表齿轮转动的摩擦声，自然也能听到他与赫尔佐格博士的通话。
对他的想法，我原本是不同意的。也可以说是生气。
结果仅仅只是眼神之间的交流，他就把我说服了。
为什么他和我在一起时总会流露出这样的眼神，总是能把情绪投递到我的心坎里，我连一句反驳的话都说不出来。
他说，他希望我能一直陪著他。
虽然他没用嘴巴，可谁都能看得出他想要表达什么，他的眼睛里明明白白地写著呢。
他可真傻。
只是我不知道，他那小小的年纪为什么能藏下那么多心事，每次他都觉得自己伪装的很好，可他不知道，我每一眼都能看进他的心里。
我再次选择了退让。
打开了镜瞳，对准他。
尽管我不清楚原因，但我相信他，所以也不会去问。
那是他第一次把我的手攥得那么紧，好像要失去我一样，我听见他的心跳是那么快，身体也在微微颤动。
我伸手搂住他的肩膀，第一次把自己完整而放松的送进了他的怀里以换取他的安宁。
我对他很重要，但他对我也很重要。我清醒地认识到了这一点。
庆幸的是，他平安回来了。
尽管身上挂了很多伤，不过能回来我就已经满足了。对他独自前往会见赫尔佐格的事情，我只字不提。好像在我的心里，只要我们都不去说这件事，它就会像从来没发生过一样，轻轻地过翻过这一页。
我努力的像我心目中向往的那种温馨和美的家庭关系经营著，可上天总喜欢给我捣乱。
那一天我的身体还是出了问题，我想这可能与我每天早出晚归有联系，以我的血统这本不是什么大事，但那天生理期突然提前来了。
同样的雷雨天，压抑沉闷，感觉不到任何温暖的屋子，那片漆黑由过去而来在此转折延伸向未来。疼痛之下，曾经所有的恐惧和无助在环境的助势下卷土重来。
我并不怕疼，我已经很习惯疼痛了。
但我害怕命运，尤其是我经历过的命运，那种无助看不到任何希望的感觉真的真的很讨厌。
可即使在梦中，过往也没有放过我，它变换了形态，伪装成可怕的噩梦又来了，我被困在梦里一遍又一遍的被那段惨烈的回忆蹂躏。没有人来救我，无助，绝望，配合著刺破苍穹的暗雷狠狠鞭挞著我脆弱的身体和麻木的神经。
我真的好讨厌这种感觉，我多么希望能有一个人来帮帮我，不要再让我独自面对这一切。
……缩进濯怀抱里的那一刻，仿佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顾著拼命的往他怀里钻。别丢下我，不要丢下我，真的不要，这是我脑中唯一回响的声音。
他的怀抱总是那么温暖，他所特有的那令人安心的味道让我放松了绷紧到快断的神经，睡意转瞬之间就笼罩了全身。
随后雷声逐渐隐去，黑夜也逐渐散开，周围所有的牛鬼蛇神都消失不见。梦里只剩下一个男孩反反复复念叨著的哄小孩子睡觉的调调。
好傻。
当痛感过去，我半梦半醒间反应过来时，我真的被吓了一大跳，因为一双手臂紧紧地把我搂在怀里。
他已经很累很困了，贴著他的胸膛能够清楚地感受到汗渍，可即使这样，这双手臂却没有丝毫的松懈，像是发誓要完成使命般摩挲著我的小腹。我迷茫又惊恐的一动不敢动，生怕他知道我已经醒来。就这样，我就像个小女孩被难以挣脱的力量守护在这个怀抱里。
第二天我走出房间，低头看著他缩脚睡在沙发上干净却眉头紧锁的睡颜，我居然开始有些恍惚。
那是我第一次毫无保留地将自己交给某个人保护，依赖某个人的怀抱。他一直不知道，我有太多的第一次，都在不经意间的留给了这个傻傻的男孩。
之后，不知道是不是我放任的太多，他越来越喜欢把我当成小女孩去哄，他对我说话的语气总是那么温柔，甚至带著某种呵护，而我竟然也没觉得别扭，有时甚至还会顺著他的话去逗逗他。
这种感觉真的很陌生。
而他对我的依赖已经到了病态的地步。
我受用了……我是带有目的来的，我不该受用的，但我还是受用了。因为我已经久没遇见过谁这么全心全意地想要保护我，照顾我，况且我也同样信赖著他。
于是我们的生活越来越融洽，他的笑脸也越来越多，那是一段多么美好的生活啊。
这近乎两年的时间里，我都是跟在他的身后，看著他一步步带著我往前走。
在他的眼里，我总是像个爱逞能的小女孩，似乎随便街上冲出一个大叔就能把我骗走，别人根本丝毫没有上我的心。我的眼中只剩下他，却忘了看我们前方的路。
带著他和薯片麻衣吃饭的那天，第一次让这种关系的异样在我面前现了形。
我没有青涩的懵懂期，更没有谈过恋爱，匆忙的逃亡后，我几乎每天都在为了证明自己的价值而活，只为了一个目标而拼命努力的机器。
可我却像是久旱的枯井照单全收了他对我所有的关爱，我甚至是在享受著这种相互付出的生活。却从来没考虑过来源、动机、和方式，只是单纯的把它们看作了信赖与补偿。
而薯片与麻衣的对话，狠狠地戳破了这个脆弱的泡沫。
我成了他的女朋友，他正像个男人一样爱护我。
这个想法划过脑海的那一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动在脑中一阵阵发出回响，我甚至觉得自己的血统失控了。
脸上几乎是瞬间被熊熊烈火点燃，这种感觉是我从来没体会过的。
我从没有这么慌张过，尤其是当我看见他一脸关切和茫然后，这种慌张更让我显得不知所措。
一起坐在车里前往烟火大会那一段路，我手足无措，甚至不知道该坐还是该站。
我像是跋涉的旅人，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，濯的和煦直射人心，让我实在无法轻易割舍。我曾经因为他的安危在须臾之间变得真实而迫切。
在游艇上。
我看懂了他的暗示，看懂了他的眼神，也看懂了他想要说出的话。
我选择了逃避。
我需要冷静一下。
对于未来，人们时常都会有著盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱里，猝不及防。
我以为这种事情是时间可以冲淡的，我只是需要一点时间。
可那段时间里，我却感觉不到自己活著的证据。
虽然他曾经也离开过一段时间，但却都没有让我如此的焦躁过。
如今的我总想看见他，总想看著他安静而温和的待在我身边，这其中并没有掺杂什么复杂的想法，甚至不包括喜欢与否，反而更像是一种灵魂上的完整。
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第248章 ，从零开始写日记（六）
关于这场不辞而别，我并没有详细的规划，不过却想的很明白。
如果这一切都是虚假的，都是吊桥效应，如果我真的很快就冷静了下来，我很快就可以回去，再次像以往那样平静地生活，我问心无愧；如果不能，那这将成为两个人最后一次见面，再也不会回去。
两种结果说不上哪个算上好。
实际上这段时间的冷静效果也没有表面上那么好。
第一晚我就已经翻来覆去的睡不著，于是我偷偷光著脚溜出了官邸，像个傻子一样奔袭了三个小时，跑到了他的房间窗外。
但我并不是去寻求那个温暖的怀抱，我只是想去看看他的睡颜。可我在就要拉开窗户的那一刻却慌了，他正在床上睡得香甜，而自己却像是痴女一样半夜闯门。
一直以来，我都觉得我都觉得自己把他牢牢地掌握在手心里，他的一切我都了若指掌。可现在手掌出现了缝隙，他成为了风沙，正在一点点流逝出去。
恐慌的却是我。
我其实真的很蠢，我对他的关注荒谬的失衡到如此程度，我却依旧浑然不知，或者说，依旧在想法设法欺骗自己。
——
“帮我试一下咸淡。”
我嘴里轻唤，用勺子舀起汤汁，如往常一样小心的用手护住，转头望向厨房门。
可不同的是，门窗华丽，门外看不到沙发，那里也是空无一人，并没有在第一时间出现那个高大的身形。
我愣了片刻，落寞地放下勺子。
心底的那点兴趣，也随著原本残存的点滴食欲一起，在顷刻间荡然无存，只得把菜装进盘里，用保鲜膜盖好，转手丢进了冰箱。
逃避的第一周，这里远比我想像中更加清冷。
我突然的不辞而别，成功引起了薯片的八卦心理，她这几天寸步不离的守著我，要么说些开心的事，要么就是拉著我一起刷剧。
我花了三周的时间认清了我已经离开他的事实，然后在薯片面前恢复了以往的从容。
我没办法对任何人说明我此时心里空了一大块的感受，说了别人也未必会懂。
薯片看我恢复了正常，又变回了那个无忧无虑的样子，把我晾在了一边。
我原以为我伪装的很好，而我完全没预料到的是，我的这番伪装会如此简单的被戳破，或者她们从一开始就没有相信。
那天的午休时刻，宅邸的私人影院里，我和酒德麻衣大吵了一架。
其实我完全分辨的出来，她们就是在故意激怒我。
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