作者：形单影只的哈士奇
我歪著头，安静地观察他的侧脸，睡得还是那么安详，这让我悄悄松了一口气。看来雷娜塔并未因为是一个坏女人的缘故失去原来的作用。
只是他的两条黑眉照例紧紧的拥挤在一起，也不知道哪来那么多事让他操心，睡觉都不消停。
我想把他叫醒，可满鼻的荷尔蒙没一会儿就把我熏得有点晕，很快，我的耳中就只剩他平稳的喘息和我有些异常的心跳声。
我悄悄地抬起手，摸向他的脖颈、下巴、耳垂、最后贴在他的脸颊上。
就像他曾经抚摸我的那样。
原来，是这样的感受么。
他忽然笑了起来，像是满足的婴儿。我悄悄地低下脸，自上而下地看著这个小男人。那么多的纷扰，那么长时间的浮躁，突然就沉淀了下来。我真的好容易满足，就这么被他依靠著，我就已经感到了满足。无论是作为朋友还是……
也许这些并不重要。
总之，我又和他走在一起了，我们好像都没变化。
在我完全清醒的时候，我能察觉到，我的身体像是在慢慢复苏，光彩和生机随著他的体温逐渐恢复又充盈起来。
仿佛我整个人都是为了他一个人准备的。
第250章 ，从零开始写日记（八）
新的生活开始了，带著艳丽的光彩和光明的未来。
每每想起自己的恶劣，我总觉得做再多都不够，可我并没有那么做，因为他向我隐瞒了事情。
我原本是打算在体育祭上让他扮演女仆，可随著情绪的冷静，自责却也接踵而至，我觉得自己越来越不像是自己了，对他的期待与依赖已经膨胀到令人难以启齿的地步。
这对我而言是一种非常陌生的感受。
我活了近三十年，从没想过谁会以我为中心去活著。但我却贪婪的想要掌控更多。
很快，在女仆装的威胁下他向我坦白了，薯片竟然色诱了他？我原本应该发现的，我并不是那么粗心的人。
懊恼之后心底萌生出的却是一种说不清道不明的委屈，错的人明明是我，可我竟然觉得委屈。
也许早在这一刻就已经注定了吧，我开始希冀某个人的包容，某个人的理解，某个人的放纵。
这种感觉真的很美好，因为我丝毫不担心他会放弃我。
我不知道自己为什么会这样，是我对她性格的放纵已经悄悄影响到了自己？我不知道答案，也无法控制这样的任性。
是的。
我竟然开始任性了。
那个叫做山本由里奈的出现，第一次给我敲响了警钟。自己总有一天会离开，这个大男孩总有一天会成为另一个女孩的守护神，会成家立业，会娶妻生子，会成为一个真正的男人。
我不反对它拥有自己的青涩恋爱，因为那是我不曾拥有的。
可我还是忍不住希望他能多陪我几年，多把目光放在我身上一些。
他在未来一定会遇到许多优秀的女孩，到时候他还会记得自己这个曾经的……朋友吗？
所以他第一次带著别的女人的痕迹回来的时候，就像是给了我当头一棒，我慌乱地感觉像是要失去什么，这些年的遭遇已经让我有了阴影，每当我觉得要好起来的时候，命运总是给我沉重的一击。
他是那么温和美好的人，会有人喜欢，这本身没什么奇怪的。最起码在我眼里是这样的。
可这次不同，我心中的卑劣再次发作。
并由衷的希望这个女孩是带著阴谋来的，最好是比自己更恶劣的阴谋。
我明白的。
这是羡慕。
尤其是看到了那个女孩的真容、身材丰满、肤白貌美、活泼可爱、家境殷实。
这种羡慕变得更为三维。
但我一点都不为他高兴。别问为什么，可能雷娜塔就是个坏女孩，她就是不高兴。
濯明显在我之前就认识了这个女孩，她们之间一定有比我更多的回忆。
而且她的眼睛像会说话一般，就连我也看不透，一点都看不透。
当时我还坐在车里，她的眼神闪著光，像是在燃烧，又像是在宣战，所透漏出来的信息似乎都是她想主动传达给我的。
“我早爱上他了，爱的发疯了，而且他很快也会爱我爱的发疯。”
她没有露出过一丝恶意，可我却依然不喜欢她，并且早已为此找到了合理的理由。
这个女孩真的厉害，厉害的让我有些意外。她用濯领口的唇印告诉我，濯对她也是完全没有防备的。
我几乎没有犹豫转头就走了。这算是我做过最多余的一件事了吧……
一路上，尽管他表现的像个可怜兮兮的小狗，可这种表现让我更加难以平静。
他在可怜什么，又在等待什么。
就是这样的表情，让我连趁机找借口揍他一顿都做不到了。
尽管我不会表现出来，但我真的委屈极了。
这世界上怎么会有宇都宫濯这么坏的人呢，他下车前还在询问我‘要不要放弃酒会’，这才离开多久，怎么可以轻易带著另外一个女孩的唇印回来见我。
这是不是意味著他已经做好了我离开后的准备，是不是意味著我在他人生中原本所扮演的角色已经要杀青了？可时间是不是太短了些。
我不断地劝自己，也清楚自己才是早晚要离开的一方，可我还是生气，而且适得其反，让一步越想越气，退一步越想越亏就是我当时最佳的心理写照。
我真的很生气，从来都没有这么生气过，所以我一点都不想理他。
因为我已经装不下去了，我想狠狠地揍他一顿……可即使是这样，到最后还是在他坐在课桌上，偷看别人给我写的情书时吃醋的表情下泄了气。
因为我是没资格生气的，他没错，错的是我。
濯的解释我信了，我必须信。
因为如果连他我都要去怀疑的话，那我的人生就太可悲了。
所以我信任他。
就是这种信任，让我在听到他用故作玩笑般的口气向我问出‘如果我和他同时掉进河里，你是先笑我还是先救他’时，差点掉下泪来。
我回答不出这个问题。
理智告诉我，我不可能会选择他。可让我放弃他，这又未免过于残忍了些。
零号带我逃离了地狱，给我了新的人生，我不可能为了自己的情情爱爱去抛弃他。
一点都不可能。
如果我那么做了，不仅我看不起自己，恐怕濯也不会喜欢这样恶劣至极的女人。
但让我眼睁睁放弃他，我显然又做不到。
思绪混乱的大脑完全放空会让时间变得更为漫长，我被禁锢在这方寸之间亦如死去。
我应该去思考，去挣扎，去决断，为了他，也为了我自己，可当过去和未来被这样一个问题串联在一起时，思考也只有一瞬，因为这是一个死局，无解之局，而我们都会画地为牢，被彻底困死在这里。
但这份沉默却被他误会了。
我却不能开口解释什么。
我原本以为这会令他很生气，很失望，然后渐渐远离我。只是我没想到他竟然再次原谅了我，轻描淡写接过了这个担子，并且真的解决了。
是的。
我看出来了。
他选择了这仅剩的一年时光。
那天之后，我整夜整夜的失神，暂时忘记了所谓的过去与未来，一股莫名的冲动不知道从哪冒了出来，迫切、急切、又如释负重。
我几乎不用思考，就找到了这道题的解法。
——我想把一切都交给他，
然后陪他一起去死。
第251章 ，从零开始写日记（九）
想明白一切之后，我的心情前所未有的平静。
宛如新生，那种毫无保留的放松甚至让我觉得每一口呼吸都带著轻盈的姿态。就像一口闷了三十年陈酿吐出的一口酒气，全身带著燥热和通透的舒畅。
我觉得自己终于活过来了，从过去所有的悲惨中彻底蜕变出来。
之后的节奏便突然快了起来，总觉得每天什么都没做就已经过去了，我还没来得及思考放学后要说些什么，昏沉的暮色就已经降临。
我仅仅依靠著过去的思维惯性去全心维持著面对他的态度。他不喜欢我和别的人接触，那我就整日望著窗外；他想要什么，我就给什么。
我想尽办法去做好能做的一切，我希望他快乐，希望他能自由的做自己想做的事。
当我在他面前将他的卧室重新整理一遍的时候，我是那么的骄傲，他欣喜而充满希望的眼神给我了莫大的鼓舞，我像是在编制未来一般，一针一线的把这个房子的每一个属于我们的角落打理给他看。
我努力的向我心中那种温馨和美的生活关系经营著，可上天总是给我捣乱。
继上次绑架事件后，赫尔佐格博士再次找了上来，看到他的时候我真的吓了一跳。这么多年过去了，他不仅没有变老，反而看上去年轻了一些。
出校门的时候我真没想到大庭广众之下，他居然就这么堂而皇之的出现。由于曾经的那段黑色经历，我真的对这个男人的应激反应达到了顶点，于是身体的逃避和自保反应让场面的尴尬上升到了顶点，但我确实是无心的。
这并不是什么英雄救美的场面，但我的小英雄还是陪著笑脸像个骑士一样拦在了我的前面。
也是在这时候我才忽然发现，原来他比我高了这么多，身体也比自己更加壮实。尽管他的身手可能不够如意，但站在我身前的那一刻，还真有一种阔别已久的叫做安全感的心绪浮现出来。
其实也并不害怕，事到如今也没什么能让我感到害怕了。
他并不知道背后的这个女孩到底经历了怎样的人生才能如此般强大。
但我还是默认了。
很多年了。
已经很多年没有这种感受了。
多年前我也曾躲在零号的背后感受到了这种感觉，今时往日，我也说不明白。但我心里清楚零号的无所不能，只要他说过的事情绝对都是对的，因为他有那个能力。但这个男孩不同，我对他的信任感和安全感截然不同，我并不觉得他无所不能，也不觉得他有办法对付赫尔佐格博士。我只是信任他。
可能是上天真的开始眷顾我，这样让我难忘的事情竟然还会发生第二次。
红叶之下，他的一言一行都让我铭记。
他在大街上毫不掩饰的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我当成了他的私有物，完全不能被任何人窥觊。
上一篇：我的女友是妖魔鬼怪
下一篇：星穹铁道：开局表演太虚剑神