穿越龙族的日常生活 第228章

　　放学后，他总是第一个走出校园，独身一人。

　　却不见孤独与萧索。

　　他会数台阶的数量、会停脚观看路边的小花、会摘下头顶的枫叶比作扇子、会帮助迷路的孩子、与脚踏车摔倒的阿姨……

　　烂好人。

　　这是我对他的评价。

　　如果某天放学的路上见不到他，那他一定就在教室里替某个同学值日。他总是这样，只要别人给出足够的理由，就会天真的改变自己的行程答应下来。

　　或许他也不相信那个理由，但他还是这么做了。

　　所以，烂好人。

　　有节体育课后，我经过走廊见到他，那个男孩从头到尾将目光放在我的大腿上，直到惊醒，露出呆滞的目光——看着他呆滞住的背影，我早已经没有了任何情绪波动，这是我的任务，我不会有怨言。

　　苏恩曦和酒德麻衣费了很大的力气才让我与他取得了第一次联系。尽管我完全不想要这种联系，可她们已经在我尚未察觉的时候，完成了这一切。

　　与我所想的不同。

　　他避我如蛇蝎。

　　尽管我并不想与他取得太深的联系，但任务就是任务，有了近距离接触的机会就不该被错过。更何况我也不喜欢欠人情。

　　我们一起去了家名为「墨」的餐厅，点了最昂贵的套餐。我明白这个男孩的意思，以金钱还人情，因为点了最贵的一份，所以从此两不相欠，谁都不要有负担。

　　我很喜欢这样的结果。

　　他也吃的心安理得。

　　我原以为这件事会到此为止，结果……发生了车祸。

　　那个男孩猛地拉开了我的身体，把我放在了他的身后，奇迹就这么发生了。原本我这副厌恶所有人接触的身体竟然没有任何反应，似乎它也感受到了对方只是见义勇为的条件反射，所以很自然地接受了这一切。

　　我已经很多年没有表情了，但这一刻，这种突然的变化却难以让我平静，我并不喜欢这个事实，所以露出了不太好的表情。

　　我也看到了男孩受伤的表情，但却什么都没说，默认了这个结果，只留了个后背给他。

　　也许就是从那一刻，一种莫名到不可理喻的羁绊将我和这个男孩结结实实绑在了一起。

　　濯啊，那时候的零太过偏颇，还不懂事，你不要怪她。

　　你也确实没有怪她，你从来没有怪过我，即便从一开始就清楚我是带着目的来接触你的。

　　但那时的零·拉祖莫夫斯卡娅·罗曼诺夫是个偏执的孩子，她心中的第一想法是‘自己被算计了’，而非别的……就那样，我和男孩带着各自的误会与偏见分开了。

第245章 ，从零开始写日记（三）

　　我确实看到了他欲言又止的受伤表情，像是经受了什么委屈又默默吞下。这份委屈是我给予他的，为此付出代价也是我应得的，不会怪到任何人。

　　当时的我心中被别的事情充斥，就此与他别过。

　　我见到了薯片，事情和我猜测的一模一样：一切都是薯片安排的，从一开始转学、挑事、让她上门、再到这次的接触……

　　薯片自然不可能擅自做出这些事情。

　　能命令她的人也只有一个。

　　……我很难过。

　　我不知道是不是自己已经没有了价值，还是说做错了什么事情。漫无目的地走在街上。

　　等我回过神的时候，已经蹲在一条偏僻的小巷里一动不动，任凭太阳从东边折腾到西边，看着门檐的横梁，我早已经哭不出来，仿佛能看到人生破败的结局，幻想着那里有一条通往来世的白绸。

　　我的身体和精神因为这一连串的打击变得无比锋锐，但偏偏就有人这个时候不知死活的闯了进来。虽然他很快就走了。

　　但为什么……又回来了呢。

　　文京区夜晚的街头很安静，那个男孩深更半夜骑车出门买了一瓶饮料，又吭哧吭哧地骑车回去。他路过小巷的时候便会放慢速度，有意无意往里面张望，但小巷内已经空无一人。

　　那张挂满汗珠稚嫩的男孩嘴里骂了两句脏话。

　　这一切被躲在三百米外阴影里的我全程目睹。

　　烂好人。

　　第二天男孩就生病了，从他进入教室起就不对劲，想起了昨晚的事情我认为这件事里也有我的责任。

　　我原本以为，以这个男孩躲避自己的心理，想要还上这个‘不存在’的人情需要费很大功夫。但结果异出寻常的简单。

　　在我拉住快要跌倒的他时，原本还摇摇晃晃、死撑着抓住栏杆的他立刻松开了手，只留下一句‘罗曼诺夫我会还你人情的’就昏倒在我怀里。

　　奇迹就这么自然而然地再次发生，身体同样是没有任何排斥的感觉。

　　而他睡得很安稳，不吵也不闹。

　　从第一次见面我就知道，这个男孩绝对是认识自己的。从后来的戒备与疏远来看，这个认识应该不是什么友善的正面情绪。但偏偏他又能在自己最薄弱的时候，毫无戒备地昏倒在自己面前，将一切都交给她。

　　我背着他下了楼梯，扶进了车里，又背上了电梯。

　　就这么到了下半夜，他才终于醒了过来，这时我满心只想着那些乱糟糟的事情，并不想在这里停留。

　　所以第一次出门时，我是打算离开的。

　　这时我好似感觉有东西在轻轻挠我的后背，可通过桌面上的镜子看背后什么都没有，一切都是错觉。

　　走出门后我忍了很久，最后还是转过了身，去厨房里接了一点水，拿了毛巾等东西……我想着把这些送到房间就离开这里。

　　可看到他像一只毛毛虫在床上蠕动，然后红霞一点点爬上脸颊时，我还是心软了一半。

　　他的眼睛乌黑发亮，像是会说话。

　　面对我，他除了糗事被撞见的窘迫外，也没有陌生人之间的生疏……或许是有吧，不过我觉得那应该不是因为陌生，而是因为我是个女性。

　　这一瞬间一直压在我心底的阴霾忽然消散了一些，很想笑一笑舒缓自己的情绪。但我已经忘记了怎么去笑。

　　再之后。

　　我与薯片进行了公开的谈判，她再一次对我说了谎。

　　这并不是拉拢，这是‘美人计’。或者说是一场陷阱。

　　那时的我并不觉得自己能够完成这个任务，也不觉得自己具备美人计的条件。

　　我看过世界各地的历史书，那些使用美人计的美人各个千娇百媚、善解人意，我清楚地知道自己并不具备这些特质中的任何一项。

　　所以任由薯片说的再怎么浮夸，我都不会去拆穿她。

　　我觉得这是一次注定失败的计划。

　　注定失败……吗？我总要为当初的天真付出代价。

　　默认了这场谎言的结果，就是继续装傻，对薯片‘需要到那个男孩每天必去的超市里补货’的请求，我也选择了默认。然后不出预料的，又有他相见了。

　　我猜可能是之前照顾过他的缘故，这次他思考过后选择了帮助我。而我再次默认了这一切。

　　我不清楚这些是不是都在薯片的计算之中，是不是都在零号的计划之内……但一切的事情就此开始朝着我万万没有预料到的方向开始发展，就像一辆下坡路上刹车坏掉的快车，再也停不下了。

　　体育祭上的对峙、拔河哨响时他的恼羞成怒、餐馆里相见的落荒而逃……

　　每一次我都预料不到他接下来会有什么举动，每次却都能让我心底的阴霾消散一分。

　　不知不觉间，我已经能够心安理得地坐在男孩的家中陪他一起吃饭，一起聊天。

　　在我拙劣的‘偶然计划’中，他不可能察觉不到我的意图，那么明显，尽管我也没想过遮掩。

　　于是我们立下了约定。

　　我们互不打扰对方生活，一切让时间决定。

　　还记得那时候我曾说过，我可以满足他一切条件，除了自己……现在发现，除了自己，我什么也满足不了他。

　　我是个骗子。

　　半年后他回到了老家，目送他离开了生活半年的东京后，我没有离开车站，而是坐上了下一辆前往伊豆的列车。

　　当她临行前对我说出，要给我带一份礼物时，我心里也曾泛起淡淡的期待……礼物，这个词汇已经很多年没有听过，更没有收到过了。

　　那时候我也想过，就这样陪伴他生活下去，也没有想象的那么糟糕。

　　……然后并没有收到礼物。

　　不，应该说只是没有收到，但确确实实是有礼物存在的——就藏在沙发的缝隙里。

　　生活了半年，几乎这个小屋的一切家务都由我来整理，所以我事无巨细地了解这个小屋的一切，包括他每天坐的沙发。

　　期待落空的反差感，加上我讨厌违背承诺的人……一切都让我很生气。

　　又在那时，恰好又有新的‘婚配者’在东京机场降落，我只好用‘吃胖了为了健康需要减肥’为借口，让他吃了段最不喜欢的素食。

第246章 ，从零开始写日记（四）

　　那天我受了伤，虽然这点伤对我而言不算什么，他固执地讲了一大堆道理，执意要背我回去。

　　当时的我并不明白他为什么要这样做，只有心底的逃避情绪感受的分明。

　　后来那晚他对我拿出那个‘早该送给我的礼物’时，我的眼里和整个心里就再也感受不到别的东西了。不是惊喜、意外、感动，我可能已经失去了感受这些情感的能力。填满心间的每一条缝隙，让我觉得自己还活着的情绪，竟然是就该如此、或者说完璧归赵的心安。

　　我应该是欣喜的。

　　只是不知道该怎么表达。

　　我不懂得该怎么回报这份欣喜，只能以我的方式答应他的一切要求，明里暗里……虽然只是一些力所能及的小事。

　　我开始学着做菜。

　　我并不会做菜，从来不会。

　　但镜瞳的能力可以帮助我快速学习一切东西，我从未想过有天我会如此庆幸自己的能力与血统。我甚至开始感谢一直以来被我怨恨的上苍，重新给我了体内血液的意义。

　　新的相处没有想象中那么容易，我从来不是一个擅长交流的人，镜瞳能教给我怎么去制造核弹，却不能教会我怎么和人相处。

　　而他对我也总是一副小心翼翼的样子，我知道是之前自己的行为对他造成了伤害。

　　虽然我很想尝试着去化解这份误会，但心结却并不是那么容易解开的。

　　我们一开始的相处模式简直有些奇怪，彼此相敬如宾的同时却又在特定的时刻没有任何距离感。

　　因为我的难以沟通，所以他才会比平时更加‘勤快’，我也默认了这种独特的相处方式。