作者：形单影只的哈士奇
“……抱我回房间……”
然后，濯听见怀里的她，如此悄声说道。
第500章 ，没那么简单
开店并不是那么普通的事情。
这里面涉及到了许多我并不擅长的事项，所以搞砸了。
首先强调一点，我并不后悔那时做出的抉择。虽然我已经事先了解过霓虹帮派的事情，也为此做好了“若钱财方面不过分的话，可以当做一种守护店铺的手段”这样的准备——对方实在让人无法忍受。
光是目的露骨的视线与轻佻的态度已经很让人窝火，但他们明显不打算止步于此。
话虽如此，我并非因为他们看向我的目光和让人觉得很吵的口哨而生气，或者说我只是觉得很吵而已。比起生气的情绪，更多的只有离开的想法而已。
真实产生情绪的另有其人。
他佯装成商量“治安费”的样子若无其事地遮在我的前方，濯的背部比起我过往经常打交道的人而言，并不算宽广。好在我本就不是高挑有魅力的女性，若只是想要遮蔽我的话已经绰绰有余了。
不，不该用绰绰有余这个词，应该说刚刚好，没有空余去遮蔽其他人了。
如果说实话的话，这样子让我觉得安全的避所并非是第一次——我清楚如果讲出这些话，濯肯定又会闹脾气了。但这就是实话也没办法，所以若是濯你看到了这段话，请再责怪我之前反省一下“偷看我的日记”这件事。
不过，濯大概是不会看到这段话的。
我的丈夫，宇都宫濯是一个很闲的人。
这里的意思并非贬义，当然也不是褒义，就算濯总说我“情人眼里出西施”，可我本人并没有这样的感觉。这里只是我的客观评价。
之所以这么说，是因为他从高中时期开始就不像其他学生一样去参加社团活动，也没有在打工；加上他虽然一个人住，不过平时都是用速食便当当作晚餐，并没有付出做饭的工夫。
当然，他并没有因此荒废课业。在功课方面接受自己的指导前，虽然不到恰好适当的地步，但他也能维持平均值；家里虽然凌乱，却也没有到无法生活的地步……给个结论的话，就是说他并非缺谁不可的人吧。
这一点和我完全不一样。
因此，跟住家且参加社团活动的学生相比，濯的大多数时间都是一个人度过的。
这种一个人的时间，他度过了三年。
很厉害。
并非夸赞这种孤僻的生活态度，我知道这世界也有很多人独自且努力地活在世上……令我仰望的是，濯在这种环境中长大，也能保持积极乐观的心态。
就算我曾经说过“烂好人”这种评价，也并非贬义。
我想，也许这是让我觉得了不起的地方，才会给出这种急于逃避的评价。因为我本人也经过类似的时光……
想想就很痛苦。
人类是群居生物，这是刻在基因里的东西，我也没办法逃避。
长期地孤立会让人忘记怎么与人沟通，最重要的会让人觉得心情烦闷、急躁、甚至暴躁……毫不夸张的说，那是一种无论是站著、坐著还是动著，都觉得心里像是空了一块的感觉，仿佛能把人憋疯。
为此我曾对著镜子练习手语，自己跟自己说话。
这并不是一段很值得怀念的记忆。
所以才说，濯真的很了不起。
就算是不被人在乎，他也会在别人发出求助时施以援手，尽管那些是就连我都能看出来的“值日逃避”。
该说不愧是濯么。
就连混血种世界的事情，他也会保持著置身事外的态度。
虽然不能说让他实现了。
最起码，不会被他人使唤来使唤去的这点来说，他可说是比寻常混血种要自由很多。
这份自由被他用在了无所事事上……无所事事并非贬义，也是褒义。
比如说做饭的时候，就算是被我推出厨房后，不用回头也能感受到来自门框处所投来的目光。有时倚著门框有时候蹲著，就算什么事情都没有，回过头也能看到他在那里。
在此之前我并不擅长料理，自然也说不上喜欢。换言之，很长一段时间我同样不觉得喜欢，也不觉得讨厌。只不过需要做，所以我才会去做而已。
能让我每天心平气和，甚至说有些期待地走进厨房的理由，除了每日饭后濯满足的神情，就是这个了。
——只有真正体验过孤独的人才能感同身受。
感同身受之后，有的人会寻求温暖，比如我；有人的则是选择给予温暖，这就是濯。
同居后有段时间里，我曾自以为“积极”地每日早起准备早餐……早餐很重要没错，赖床起来的濯能第一时间吃到饭菜也很满足。因为这个，我曾自我满足了很长一段时间。
直到某个清晨。
那天我如往日一般起床，也准备在濯睁开双眼之前做好一切。不过背后没有传来温暖的触感，以及手臂与小腿也没有被圈住的感觉，这让我意识到了什么。
转身之后，果然空空如也。
其实我大概是明白的，因为体温还在，这也说明对方才刚刚离开不久，大概是去厕所之类的了，本不是什么很大的事情。
但是心中的失落感是无法形容的。
每日睁开眼能够感受到有人陪伴、甚至包裹著自己，这种被需要、被陪伴的受益人原来只有自己——我深深地意识到了这一点。
回来后濯看出了我的低落，我摇头拒绝了说明，选择独自消化这件事——因为我觉得愧疚。
在爱情这条路上，我只是个没有任何经验、也没有任何天赋的初学者，无人教导的旅程中之所以会觉得轻松安然，是因为有人在我未察觉的地方忍受了关系中负重的一方。
我的丈夫就是这样的人。
他很闲。
也在尽力地闲。
只要我想，只要我回头，就能看到他闲暇地或站或坐或躺在那里……总之，他在那里，永远都在。
像这样的小事还有很多，比如总是没精打采的他，与我讲话时总是要扮作充满活力的一方——我清楚这也是迁就我表现，他不该是这样的风格，可若两个人的话语都控制在简短的范围内，那么交流就无法进行下去。
我听过有句话说：相处久了的人会越来越像。
我不清楚自己有没有学习到濯身上的温柔，总之现在我不再急著起床准备早餐，而是等待他睁开眼的那个时刻。
这段时间大概是二十分钟。
从这一点来看，他在生活规律这方面确实受到了我的影响。那么我呢——真可惜没办法客观地看清自己。
这二十分钟并不难挨，我也明白原因。
我的身体被濯抱在怀里，他的一只手臂箍在我的背后，另一只手则在我的耳朵下，就连小腿也被另一只腿压著……所以这段安静的时间，并不孤独。
这也只是我而言。
在过去我‘自作主张’离开的那二十分钟里，濯一个人又在房间里想些什么呢。
不得而知。
…
现在让我说清楚“并非第一次”这件事吧。
其实这件事也不用解释，毕竟我的人生中也只有这两个男人。
虽然都是被庇护的安心，感受也是不一样的。这一点我不觉得需要讲出来，如果说濯，若有一日你看到这里也想不明白为什么的话。
那你今晚就要睡沙发了。
括号，偷看就到这里，下面的内容是你经历过的事情。
……
关于霓虹的帮派我做过事前的调查，维持治安环境和保障客人的街道安全等等……这些确实是商家没办法顾及的地方，从某种角度上说，这份钱并不能算是打水漂。
不过这也不能成为让我忍让的理由。
与我本人的意志无关，我的丈夫会不开心。
所以在濯挡在我的面前准备先一步息事宁人，而对方却偏偏还要歪过身体对我说出轻佻之语时，这场争端便注定要发生了。
重复一次，我并不后悔用“招待帮派用”而捧在手心的烟灰缸砸他们的头而后悔。
亲手捧著烟灰缸这件事情本就是濯不同意的，我也没料到会成为矛盾的引火索。
考虑到要表现诚意，所以在濯奉上茶水与香烟的时候，作为妻子也要承担一份该有责任，我才选择这么做。所以是过于放纵的他们不对。
并非逃避责任，我本无心如此。
老实话，我没想过自己会有被他人言语调戏的一天，“小姐待会儿有没有时间去唱K……”之类的轻佻言语，也从未在我之前的人生中出现过。
因为不够‘女人’的言行举止与身材，我多数被他人以‘观赏’的心态驻足观望，这点我有自知之明。而我本身也很难对周遭产生情绪波动，不知不觉就会被人看出我是个难以接触的恶劣家伙。
没料到有朝一日，会出现如今的场景。
是我看上去已经柔弱到和店铺外只敢小心翼翼探出一双眼睛张望的女孩一个程度了吗？
我是不是，也在向濯的样子接近呢？
如果是的话，这对我而言是一件让我开心的事情。
就算如此，这也不是继续忍让的理由。
所以我沉默地砸了他们的头。
当然，没有真的要砸烂的意思。
若是继续忍让，换来的也会是日后的得寸进尺，会让对方产生一种软弱可欺的想法，继续骚扰我们。所以这是必要的。
我也清醒这番举动可能会导致一些麻烦，但比起这个，“被骚扰”本身才是让濯更困扰、更生气的事情，所以这件事本身是对的。
错的是我没想到濯会用手臂帮我挡下对方的反击。
认真想想这也是理所当然的。
若是真要动起真格和对方打起来，就算打赢了这场架，以后也会有源源不断的麻烦找上门来；就算想要根除麻烦，找上门去把他们打服，这家店本省的名声也臭了……
老板娘被欺负所以抵抗，流氓不讲理却又理应如此的反击被老板用手臂挡下，这才是合乎情理的事情。
所以，我是认为濯已经表现过自己的强大，所以下意识忽视了他会这么做吗？因为那么强烈的爆炸都不能弄脏衣服，所以这点事情对他来说根本不算什么……我才忽略了吗？
总之，因为我的考虑不周，濯受伤了。
这才是让我愤怒的原因。
愤怒的对象不是那些人，自然不也可能是帮我挡下这件事的濯，是我自己。
我有时也会在想，濯到底还有多少我不清楚的付出，在我没能注意到的地方默默执行著？
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